4 Jahre Russisch
Ich war in der 7. Klasse, als ich mein Leben zerstörte. Ich war in der 7. Klasse, als ich mir meine zweite Fremdsprache auswählen konnte. Es war eine traurige Zeit.
An meiner Schule konnte man zwischen Französisch und Russisch wählen. Ich habe keine Ahnung, was mich dazu trieb gerade Russisch zu wählen. Aber nun gut; es war zu spät -.- hmm Russisch?! Russisch ist ja eigentlich ne coole Sprache, nur das Problem ist, dass man Russisch können muss. Was ich sagen möchte, entweder man kann es oder nicht. Jedoch Russisch lernen ist dem Selbstmord gleich. Die ganzen Leute, die dir glauben lassen: „Was zum, Teufel machst du hier“. Nun viele haben Französisch gewählt. Seid glücklich! Ok, viele jammern, dass sie Französisch hassen. Hmm, aber Russisch? Ich ging an dem Tag, ohne Freunde, zu dem Raum in dem Russisch zur Auswahl stand. In ihm (Raum) saß eine Frau. Boah nix besonderes, jedoch spürte ich dort bereits die böse Energie, die von der älteren Dame abging. Eine lange Schlange stand vor mir. Eigenartig, da letztendlich kaum einer im Kurs war. Als ich endlich ran kam, fragte sie mich: „Muttersprachler oder nicht“. „Hä?“, fragte ich mich. Ist die Blind? Sehe ich im Ernst wie ein Russe aus? Ab dort, hasste ich sie. Ich antwortete mit einem verwunderten:“ Nein.“ Da lachte sie bloß. Dieses hämische lachen, was einer Hexe ähnlich kam, stärkte mein Hassgefühl ungemein.
7. Klasse
Russisch war einfach. Ich lernte die Buchstaben und saß trostlos in meiner Ecke. Alles war easy. Alle ignorierten mich und so schrieb ich zweien ohne Ende. Tjoa auf dem Zeugnis stand tatsächlich eine 2!!!
8. Klasse
Russisch wurde ein wenig schwieriger. Die Grammatik kam durch. Soweit kam eigentlich gut klar, bis auf den Tag. Den ich nur den „Tag X“ nenne. Hmmm. Ein Namensvetter, von mir, kam in den Kurs. Natürlich neben mir, damit ich nicht so alleine bin -.- Er konnte nix. Gar nix!!! Er schrieb nur sechsen. Dadurch war ihm Russisch scheiß egal. Er laberte mich so derbst voll, dass ich mich kaum noch auf den Unterricht konzentrieren konnte. An der Stelle; Danke, du Wi***ER! Ich weiß nix von der Grammatik!
9. Klasse
In der neunten Klasse, hatte der Spast dann die Chance den Russischkurs zu verlassen um ein anderes Fach zu wählen. Nun das machte er auch. Er spielte Fußball. ;D Nun und ich saß da. Immer noch mit dem Wissen der siebten Klasse. Dann fing es plötzlich an. Ich schrieb nur vieren. Wenn ich gefragt wurde, sagte ich nichts und schaute verdutzt. Dann fing sie an zu lachen (Hexen like) und nahm einen anderen ran. Achja auf dem Zeugnis stand ich 4!
10. Klasse
Es hatte sich nicht viel mehr getan. Ich wusste immer noch nichts. Doch ein Unterschied, sie nahm mich nicht mehr soviel dran. Ich glaube sie hatte kapiert, dass ich nicht antworten kann. Wenn ich ein Test schrieb, ahnten alle (eingeschlossen mich) welche Zensur ich bekommen würde. Tja alle Glaubten an einem Comeback, jedoch… Neee!
Manche gingen baden, viele liefen nur an den doch sehr Naturbewussten Strand entlang. Eine Kunst für sich, bei diesem doch sehr steinigen Boden. Sie nannten es Strand, ich nenne es Gebirge. Ich gehörte übrigens zu den Schwimmern. Tja ja. Ha, hättet ihr nie für wahr gehalten, oder? Jedoch mit Kontaktlinsen, ist schwimmen ein wahrer Genuss. Abgesehen, dass ich Wasser geschluckt hatte und ich das Bedürfnis von Spucken hatte. Ebenfalls unrelevant ist zu erwähnen, dass ich versuchte zu tauchen und meine Augen danach brannten. Ging aber schnell wieder weg. Nun ja, es machte einen heiden Spaß -.- Besonders als der Junge, der auch den Terror im Bus gemacht hatte, anfing mit Quallen zu werfen. Und auf einmal sah ich sie. Überall. ÜBERALL, Quallen. Erst schwamm und lief ich einen großzügigen Bogen um die Viecher. Irgendwann fing ich sie, um sie am Strand zu verbrennen. Naja, ich hätte es fast geschafft. Aber mein Kopf befiel mir: "Gucke lieber noch mal nach dem Vieh!" Ich hörte auch noch auf den Trottel. Resultat: Die Qualle gleitet ins Wasser! Sie ist mir einfach so durch die Hände geglitten. Die Bestie! Naja und dann war sie weg! Einfach so, verschwunden. Nach dem kühlen Vergnügen, ging es wieder ab zu den Bungalows und relaxen.
Meine Russischlehrerin. Sie war ein Kapitel für sich. Im Geschichtsbuch würde sie unter Ketzerei zu finden sein. Oder den 2. Weltkrieg symbolisieren. Nun, leider hab ich keine Lust, ihr ein eigenes Kapitel zu widmen, deswegen fasse ich mich kurz.
Ich hab gegessen, während im Raum es sich leerte. Ich hatte kein Hunger mehr. Die Gummibärchen blähten sich auf und ich hatte nur noch Durst. Ich ging an den Zapfhahn, wo der Tee floss und schenkte mir ordentlich ein. Ich probierte die Brühe und muss sagen. Ja, das schmeckte echt scheiße. Denn die Säcke haben gestreckt, bis zum... bis zum...erbrechen, jawohl! Hmmm. Nein, nein das war kein Eistee. Das war Wasser mit Eistee Aroma. Fertig gespeist ...
Sie redete schnell. Verdammt schnell! Alle zehn Minuten hyperventilierte sie: „Immer mit der Ruhe. […] Aber erst machen wir in Ruhe. […]“ Außerdem lachte sie mich aus. Ja wohl sie lachte mich aus. Oder an. Aber das kommt ja aber aufs selbe heraus.
Mein Fazit ist: Danke für 4 Jahre Russisch Unterricht!
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